“A paraszti hagyományban a legjelentősebb ünnepi periódus az adventtől vízkeresztig tartó időszak, amikor arra is jut idő, hogy szép betlehemeket faragjanak, építsenek azok, akik nem csak elképzelni akarják Jézus születését, hanem gyakorlatban, kézzel foghatóan is meg tudják valósítani.”

Kelemen László, a Hagyományok Háza főigazgatója

Ott volt a postás, a rendőr, a villanyszerelő,
a szomszéd, a gázos és a díjbeszedő,
a handlé, a szódás és a képkereskedő,
a házmester, a fia és a kéményseprő.

Deák Bill Gyula – Felszarvazottak balladája

Basznám már kifele az oszlásnak indult fenyőfát a ház elé és ezzel befejezettnek is tekinteném ezt a csodálatos ünnepi időszakot, de siettetni nem tudom a döntést, várhatóan csak január 19. napja után lesz eredményhirdetés. Addig összeszorított farpofákkal izgulhatok, hogy ki nyeri a Magyarország legszebb betleheme versenyt, amely december elején került meghirdetésre, a legjobbak komoly pénzjutalomban részesülnek.

Eddig, ha betlehemet láttam, inkább átmentem az utca másik oldalára. Visszatérő diszkomfortérzésem volt, talán bűntudatot is éreztem, esetleg kapart kicsit a torkom a leplezhetetlen röhögőgörcs miatt.

Idén jutottam el arra a felismerésre, hogy tulajdonképpen őszintén vágyom arra, hogy Jézus születését én is kézzelfoghatóan meg tudjam valósítani. Mindez azonban már túl későn történt ahhoz, hogy intézni tudjam a közterületfoglalási engedélyt, pedig lett volna egykét eredeti ötletem, ami akár pénzt is érhetett volna, például a dzseditanács ellenőrzi a Szent Család midichlorian szintjét, illetve az igazságos Dr. Áder János ismét kegyelmet ad a jászol mellett rajtakapott, istállóbanszülést komplikációmentesen lekísérő, tehénjelmezzel álcázott Geréb Ágnesnek.

Nehéz dolga van a minden bizonnyal tapasztalt szakértőkből álló zsűrinek, annyi szent (annyi a szent). A tízmillió önjelölt díszletmunkás és kirakatrendező országában senkinek nincs bérelt helye a dobogón. Mivel én sem ma kezdtem el a témával foglalkozni, néhány értékelési szempontot a biztonság kedvéért leírnék ide, hátha még tudom befolyásolni a bírálók munkáját.

• A szamár-, vagy birkahangsúlyos alkotásokkal szemben a magyarok szívéhez és hagyományaihoz nyilván sokkal közelebb álló sertéstenyésztés ábrázolása: + 10 pont;
• Bamba szarvasmarhák és szeretetteljesen csodálkozó baromfiak megjelenítése: - 5 pont;
• Rénszarvas Télapóval: - 10 pont;
• Rénszarvas Semjén Zsolttal: +15 pont;
• Hatásvadászat haszonállatnak nem minősülő egyéb emlősökkel (cuki rágcsálók, kiscica): - 10 pont;
• Gondosan elrendezett szalma: -1 pont;
• Szar a szalmán: + 3 pont;
• Szar a szalmán élőállat esetén: - 10 pont;
• Tejfeldolgozás eszközeinek bemutatása: - 5 pont (mázas kerámiából tejet lefetyelő kiscica azonnali kizárás);
• Húsfeldolgozás eszközeinek bemutatása, félbehagyott disznóvágás látszatát keltő kép, húsipari késztermékek: + 8 pont;
• József fényforrással: + 1 pont;
• József koridegen fényforrással (így különösen petróleumlámpás József): + 2 pont;
• József, aki szerepe szerint nem tudja, mibe keveredett (szexmentes  házasság): + 3 pont;
• József ácsszerszámokkal, esetleg mestersége gyakorlása közben: - 12 pont;
• Balfaszként ácsorgó ún. napkeleti bölcsek (a.k.a. háromkirályok): - 5 pont;
• Házalókereskedőnek és/vagy orgazdának tűnő, szajrét mutató háromkirályok: + 10 pont;
• Hajléktalan háromkirályok igénytelen dzsuvás szakállal: - 2 pont;
• Az egyik háromkirály maga Zakk Wylde: + 20 pont;
• A bölcsek/királyok egyenesen a barbershop-ból jöttek, tökéletesre belőtt háré és szakáll (a néger kivételével): + 3 pont;
• Török hódoltság korabeli basajelmez indokolatlan, folytatólagos alkalmazása: + 5 pont;
• Járművel érkező háromkirályok (teve vagy elefánt): + 80 pont;
• Betlehemnek támasztott kerékpár: + 2 pont perdarab;
• Alkotmánybírónak vagy egyetemi rektornak öltözött bölcsek: - 30 pont;
• Bölcs nyomtatott vizsolyi Bibliával: + 6 pont, de csak megfelelő időgépábrázolás esetén;
• Ünnepélyesen ácsorgó Mária a helyi óvodavezetőről formázva (akit éppen a térség országgyűlési képviselője látogat meg): + 20 pont;
• Beszartan ácsorgó Mária (mint mikor az anyakönyvvezetőnek buzikat kellett összeadnia): - 7 pont;
• Sajgó gátsebével mit sem törődő, friss Mária, mintha húsvéti locsolkodókat fogadna: + 3 pont, ha zserbó is van nála, szorhárom,
• Szomorúan gubbadó Mária (vö. usankás makkász a tűz mellett): - 10 pont;
• A szülés és a gyermekágy háborítatlanságáért protestáló Mária, aki egyszerűen nem hiszi el ezt az átjáróházat (meg is kéne szoptatni már, de ezeknek itt elő nem veszem a mellem): - 8 pont;
• A káoszt fokozó, furulyázó, vagy egyéb népi fúvós hangszereken (kecskeduda) játszó  pásztorok (attól függően, hogy tejet fakasztani jöttek-e, vagy csak műszakváltás után beugrottak): +10-45 pont/fő;
• Alkoholbirtoklás pásztor által: + 10 pont;
• A Hortobágyi Állami Gazdaság alkalmazottjának tűnő, évszaknak megfelelően öltözött pásztor (ún. kucsmás fajparaszt szűrben) megjelenítése: - 3 pont;
• Karácsonyfa az istállóban: értékelhetetlen pályamű;
• Világító csecsemő és/vagy világító fejű Mária, ledszalagból képzett glória, egyéb villanyszerelési bravúrok, legalább az albán szabványnak megfelelő érintésvédelmi színvonalon: + 50 pont (történelmi tény, hogy a Szent Család annakidején tényleg fluoreszkált, hogy könnyebben meg lehessen őket ismerni).

Miután asszem felfedtem a tökéletes betlehem titkát, komolyabb vizekre eveznék a második részben, tisztelettel. Az ezzel kapcsolatos jelentős és gyakori tárgyi tévedéseket tisztázandó, szeretnék néhány ilyenkor szokásos, borzasztó komplex dogmatikai kérdésben rendet vágni, az alábbiak szerint:

K: Jézusnak volt-e szakálla?

V: Csecsemő korában szinte biztosan nem.

K: Azt a nemzetet, aki a saját ún. karácsonyfáján készül felkapaszkodni a mennybe, hamarabb utolérik-e, mint a sántakutyát?

V: Igen, mint macskát szarni.  

K: Tényleg minden szégyenérzet nélkül vagyunk képesek beetetni a gyerekeinket azzal, hogy a Jézuskává csicskított Isten odáig aljasult, hogy képes kifejezett kérésre akár betmenes legót is küldözgetni a túloldalról (vagy az ún. angyalai közreműködésével, vagy közvetlenül mint MZ/X)?

V: Gyakorlatilag igen, ezek után csodálkozik még valaki azon, hogy mindig szétreped a bejgli?

K: Miért tekintünk Istenre úgy, mint egy bonszajmacskára?

V: Rettegünk, hogy nehogy túlnőjön a betlehemi befőttesüvegen, különben még elmászkálna mindenhová és nem lehetne tetszőleges időpontban előrángatni. A csökkenő cukiságfaktorról ne is beszéljünk.

K: Miért nem mert még senki igazából beleszülni egy betlehembe?

V: Egy átlagos magyar kórházi szülészeti osztály által az újszülöttek világra hozatalához biztosított feltételek 2018-ban még vonzóbbak voltak - még ha csak egy hangyafasznyival is - egy ideiglenes műistállóban uralkodó állapotoknál. A betlehemek fejlesztése folyamatos, az innováció új lendületet kapott a meghirdetett versenynek köszönhetően, így biztosak lehetünk benne, hogy jövő ilyenkor egyre több kismama választja a jászol nyugalmát a kórházi tortúra helyett. Arról nem is beszélve, hogy több kéz, hamar kész alapon a bámészkodó járókelők is besegíthetnek, ha a hidegfront miatt esetleg torlódás alakulna ki. Ki ne szeretne mogorva nővérek helyett aranyos műcsacsik között vajúdni, akik soha nem fáradnak el? Ki ne szeretné Jézus születését kézzelfoghatóan megvalósítani?   

A karácsonyt ezzel befejezettnek nyilvánítom, nincs több hülye kérdés.